DESVIACIONES

 

Y envolvió en bruma la mañana, cuerpo a cuerpo. Ésa lucha de piel y fuego que nos arrastró y nos arrastra al inevitable terreno del “te quiero, te deseo”

 

Así están las cosas. Reflexiono, que efímero es todo por más que arañe al tiempo un par de minutos en la cama, de buena mañana.

Corazón inquieto y desnudo siempre, hada silenciosa, sistemática manía de hacer libre lo libre, de desatar y comprometerme a no prometer nada que no pueda cumplir.

 

Siempre viviré, por siempre, enamorada de la luz de la mañana a tu lado. Del abrir los ojos, verte llorando paseos por la Luna de mi pecho, tamizar el lienzo de mi espalda con los dedos, tiempo ausente y desacostumbrado a tus piernas infinitas.

 

Por una noche, órdago al mus de jugarse los años de locura que tengo, vender todo el puesto y regalar el cambio a cualquier vagabundo que merodee mis temores, olvidarlos, patearlos con las ganas de tu cuerpo entre mis brazos, y ser consciente de tu aurora y una puesta de sol, vida efímera como la flor que nace y muere.

 

Plenitud, sencillez, pureza. El Sol por la ventana al trasluz del velo de tu pelo, un brazo en la espalda y rezar al Dios del “nada me importa más que éste momento”. Conmigo me perdí sin saber si puedo, camino escrito en la curva de la mirada, hacia las estrellas moribundas, lejos, lejos en el Universo de los Sueños Cumplidos, o eso siento.

 

Un principio fundamental en la Sonrisa, Universal, Mundano, tan de Barrio y de mi cama es sentirte, sentirte, soñarte.

 

 

 

 

Miríada estúpida, mientras suena "ruge mistral", y Manolo me hace algo más libre, con acordes despedazados, desviados y, Diríamos, aver, movimientos de mala manera sobre el qué-hacer superfluo, ver ranas en Groenladia, y hacer un desierto a mi alma cándida. -¿cándida?-, vaya, convirtiendo en celestial el terrible desazón, que por alma el vendaval, por sueño la final de las propuestas indeseables -solita y aburrida, como María Magdalena con Jesús predicando- ¡Menos mal!

Sentimientos del establo, por ser animal, gaviota, o gavilán, dos monedas y al parque, vendo teorías baratas y consejos insufribles.

 

Y se me llevan los demonios, por la noche perfecta, ésta que brilla, villaverdina.

A tu piel, ato las memorias de una geisha con -barro en las piernas-.

Como se me vino, se me fué, se me sale y se llena de piedras.

 

Un destino folclórico, del hacer más mundano, regalé duendes al amor, regalé arco-iris enclaustrados en el cielo.

 

Pers-pec-ti-va, y ésta sativa, de mi vida, hecha jirones por no saber ser, más que yo misma.

 

Arruinando placeres nocturnos- deshaciendo margaritas predecibles, arruinando letras y luciendo las mejores galas, en ésta boda de la vida con el yo, que no es más que ser consciente del contrato.

 

Ser dioses y decir, sin temor a sufrir, que el destino está en mis manos, ¿escrito?, no, luchado.

 

Por la lucha, eso es, por la lucha tatuaré en mi piel, diez mil dibujos más, afinados entre sí, por no cupir, por ser retrato del ajetreo que me traigo.

 

Y por mi me mantengo, que soy la piel y el intento, de decir "lo que importa es el momento" y "sucumbir" a tu aliento, que de ser así, sea, y si no, a la manera que se quiera, que los besos son el motivo, y la suerte un desatino si no toca.

 

 

 

 

 

 

Iba a escribir pero es que no tengo ni ganas, de verdad, ni ganas.

 

Bueno, algo contaré, lectores intrépidos, si no menudo chasco, llegar y encontrar que no hay nada nuevo que hecharse a la boca....

 

Por alma un nudo que va desatándose.

La República independiente de mi cuerpo, macera en vinagre, así las heridas duelen más, pero cicatrizan antes.

 

Laura Pretel, susodicha de la historia de mi vida. Sólo mi nombre abarca mi existencia. Sólo estaré conmigo misma hasta que muera, cada instante, cada momento.

Retransmitiendo veinticuatro horas de botellines y pensamientos enredados.

 

Y los instantes pasan, se pierden en el océano del tiempo, que los deshace.

Y nos vendemos tan tristemente, por tan poco... .

 

Todos nos vamos a morir, eso es un hecho. Una certeza. ¿Cómo quieres vivir tu vida? ¿Confías en ti mismo? El Zen, sólo es la vida.

 

Cuando dejas de hacerte preguntas todo es terriblemente más fácil. Cuando te limitas a sentir.

Yo acabo de dejar de hacerme preguntas por ésta noche.

Ésta noche es mía, es más mía que nunca.

 

Voy a volver a ser yo.

 

 

 

 

Ayer me encontró la madrugada mientras decía “aunque no lo vea, sabes? Esto debe ser lo más parecido que existe a la felicidad” Un buen amigo, el silencio de la noche, un perro a lo lejos, cuatro botellines y tirados en la acera hablando del amor.

A muchas conclusiones llegué, las cuales, forman parte del “Tratado de mi alma”, lo que sucede es que a veces no las descubres por ti mismo, y necesitas decirlas en alto para que lleguen con claridad a tu corazón.

 

Recordé cuántas veces juré y perjuré que la vida es un instante. Me acordé que, yo no vivo por las cosas cotidianas que veo cada día, no vivo por tener un futuro, vivo por tener un presente. No vivo a la espera de conseguir un contrato indefinido, ni vivo a la espera de casarme, ni de comprarme un piso, o un coche.

Vivo para, por, y desde los momentos que me hacen más yo, los momentos intensos que me mueven el alma, que me la zarandean y me hacen respirar más deprisa.

Por eso es tan importante el amor, porque no hay más intenso que lo que te provoca.

 

Es cierto que yo, que busco la plenitud en una mirada y busco la consciencia de mi propia vida a cada momento, necesito reinventarme, al día, para poder llevarlo a cabo.

Al fin, vivo grandes penas, intensas y magnificadas porque, antes, viví grandes momentos mágicos, intensos y magnificados.

Merece la pena, juré un día no cambiarlo, y así está.

 

Dentro de quince días me quedo sin trabajo, seguramente, y mi hermana también. Vuelvo a casa de mis padres donde todo es difícil y, soy consciente que si tengo que irme a servir cafés me iré, porque la vida se trata a veces de sobrevivir. Estamos perdiéndonos, el amor de mi vida, y yo, estamos perdiéndonos. Es como sacar cada día un vaso de agua del mar.

Definitivamente, mi interior es un caos, un desastre, mi exterior no dista mucho.

 

Y de repente me enfado porque veo una pegatina con su nombre detrás de mí, y siento que me persigue y no me deja de repetir “Es que te ama, coño”, entonces solo quiero coger un avión, irme tan lejos… tan lejos a su cuerpo. Y me doy cuenta que, sólo quiero que todo se arregle.

 

Y me veo aquí, planteándome el día que se presenta. Y me callo lo que siento, porque no sé lo que es. Porque no se si estoy equivocada, porque quiero verle pero ¿para qué?

 

 

Me coloco un rizo despistado, deslizo mis dedos por la melena mientras pienso en él, en su voz, en sus ganas y en sus no-ganas.

 

Y sigo tan cansada.

 

Menudo tratado sobre el alma voy a escribir señores, menuda basura con patas de alambre, corazón de espino, olor a “tabaco y chanel”.

 

He pensado tanto, en estos momentos de mi vida y en los que ya se fueron.

Pienso tanto en todo, y a ratos, no pienso en nada y dejo volar a la imaginación, por un momento de paz al aire.

 

Yo no entiendo de la existencia, yo no entiendo del futuro porque no existe. Porque mañana puedo morir y habré desperdiciado todos éstos preciosos momentos. Yo entiendo de “ahora”, el “impulso” que me sube por el estómago y aterriza en mis actos.

Entiendo del dolor y la risa, que es lo que cuenta.

 

Lo importante es lo importante.

Lo demás, se irá con la noche.

 

Y la tristeza me da la mano, y bailamos.

Y el miedo me dice adiós, abanico en mano, por el calor.

Y el sueño se ríe de mí con sus pesadillas.

Y tu voz me pregunta, y mi corazón se acelera, y al momento, se cansa y lento, late, al compás de un reloj oxidado.

 

 

 

 

Ésta carta a nadie en especial se escribe solita.

Yo no soy, es mi corazón, mi sensiblería barata, mis lagrimitas negras la que la escriben.

 

Solo quiero llorar, mientras mamá me dice “no importa, llora” mientras Jony me dice “relájate” Gema, “tranquila”, Gamero, “pasará”, Isma, “eres tonta”, mi padre, “espavila, olvida” Lolo, “te quiere más que a su vida”.

Porque así es la vida, dicen. Y cada uno tiene su consejo en los labios.

Y yo … yo me cago en la vida y en todas esas cosas maravillosas y todas las esperanzas que siempre ando predicando, mientras con la “carita empapada te esperaba que llegaras con rosas” como dice Amaya Montero.

 

Me sorprendo hablando de la naturaleza, de la belleza, del zen. Releyendo mentalmente los haikus que me regaló un Sant Jordi más feliz que éste.

Me sorprendo importándome un pito todo eso, Issa, Bako, su prima la del pueblo.

 

Sólo se que llega el momento del límite porque, ya lo dice mi madre, las situaciones límite tienen un límite. Como dice Marcote, “la tranquilidad es la acción pasiva de aquel que posee la virtud de la paciencia”  Yo no la tengo. Lo siento.

Y alguien que me dice “te quiero”. Y alguien que “piensa que vuelva”

Y alguien también que piensa en tomar otra dirección y echarme de su camino, esto es así “si quieres yo me quito” como dice Kase.o, pero a ése le da igual, ya sacó disco de plata.

 

Me hago cruces del egoísmo, del mío por quererte, del tuyo por quererte, del egoísmo de la vida que por ser breve se me escapa entre los dedos.

Y es breve y es demasiado larga ..

Y sólo es un día tras otro donde todo es extraño, irreal.

 

Y me digo: “esto no merece la pena, no la merece. No merezco esto y no merezco llorar. No merezco estar enterrada en éste departamento tan deprimente sintiéndome mal.” ¿Dónde está mi querido Karma?

¿La merece? Yo no sé si puedo más y sin embargo puedo.

Yo sólo se que oiré “y las lunas son cortas, los días son cortos. Necesito más tiempo, un mes, dos, cinco, un año, cinco.” Y moriré. Y renaceré. Y luego será tarde para las noches eternas. Porque serán eternas en otros cuerpos, que aunque ahora están vacíos, se llenarán de sudor y gemidos.

 

Y en realidad, me digo, “Lauri, esto no es una desgracia. Ya quisieran otros éstas desgracias para sí, lo que soy es una niñata que no sabe aguantar que los hombres de su vida se pierdan, por unas cosas, o por otras.”

Solo soy una niñata que patalea y sufre, por esa tontería del amor.

 

Pero que triste, ¿verdad?

 

Y hay que ver, hace un mes me tumbaba en el sofá sobre el pecho de alguien que, juraba, daría la vida por mí. Y hoy no sabe si quiere mi cabeza sobre su pecho.

 

Y sin embargo estoy viva, estoy tan viva que sonrío, estoy tan viva que me deshago en mil hojas.

Estoy viva sin él, también.

Los caminos son inescrutables, y yo sin dioses en los que creer, ni falta que me hace.

 

Estoy viva porque soy Laura, hecha de vivencias. Y si otra vez ha de ser que mi corazón se rompa, ¿qué hacer? Convertirme entonces en mí misma de nuevo, con una vivencia más. Olvidar miradas, roces, olores. Hacer paz en mi alma y dejar el amor en un rincón del armario vacío.

 

Esta es la carta del “no quiero sufrir” mientras ya estás sufriendo. Y también es la carta del “quiero renacer” mientras estás renaciendo, a palos, pero renaciendo al fin y al cabo.

 

 

 

 

¿Hablamos de felicidad?

 

Yo no sé nada, es verdad, yo no sé si la gente es feliz, yo sé que lo he sido, pero ahora no lo soy. Y es verdad, hay más cosas en la vida, pero la felicidad, entiendo yo, es completar el círculo. Y puede ser que para otros, con comenzar a pintarlo, se pinte la felicidad en sus vidas. Yo lo admiro eso, casi lo envidio.

 

No todos los días son fiesta y hoy, hoy estoy tan cansada.

 

Yo no sé que pasa, sólo se de hoy y sus horas. Sólo sé de ayer y tu desnudo. Sólo sé que te dije “me vuelvo a enamorar de ti”, y por respuesta alguna broma vertida y una caricia en la espalda.

 

Venderse barato, y dormir, y soñar, y despertar al sol de madrugada, para ver que todo sigue igual.

 

Me siento de prestado. Me siento vacía, colocada en una carretera infinita sin saber cual es el camino correcto a mi casa.

 

De repente eres tu y, de repente un extraño al que no puedo rozar la mano porque no sé si le apetece.

De repente tengo claro que todo se solucionará y, de repente te siento tan lejos, como una gaviota al mar.

 

¿Dónde estoy?

 

En cierto modo me abandono al desánimo porque, estallar seis meses después es terriblemente más difícil, porque no quiero “ansiedades” ni “mierdas”, y porque estoy aprendiendo a no ahogar mis horas en bares, que siempre es más fácil, más entretenido, más humano y más divino.

 

¿Y la magia?

Ah no, que no todos vivimos de magia. Yo quiero vivir en mi sueño, en mi mundo particular donde yo hago las reglas, donde mis actos son los actos que perdurarán en el tiempo, cuando yo sólo sea ceniza.

No quiero “hacerme libre” porque “soy libre”, lo era, y lo seré.

 

Y de repente echo de menos Barcelona, y de repente Villaverde se me antoja cruel. Y de repente quiero huir, convertirme en asceta.

 

 

 

Confio en el destino, confio en mi propia vida y la siento.

Confio tanto en ti, también, y por eso pongo la mano en el fuego, confio en tu sentimiento, en tu corazón, en tu mirada y en tus besos.

 

Me abraza tu recuerdo como brisa, agradable, tenue, despierta, veraniega, asturiana.

 

 

Mi pelo enredado en la almohada, tus manos enredadas en mi cintura, tu saliva en la cama, mi grito ahogado contra la pared desnuda.

 

La poeta loca, y el loco inseguro encerrados en un amor enorme, pero a oscuras y a ciegas.

Yo te enciendo la llama de la vida, ilusión.

 

El miedo es irreal, pero se siente, y así me atenaza la garganta.

El miedo es el ancla, pero también es el barco que nos mueve.

 

Sería muy dificil no mirarte, no besarte.

Para ti sería muy dificil, también.

 

La renuncia es un álito de frío, que mi corazón se resiste y se entrega al verano, con mi cuerpo libre al ánimo de la sonrisa,

todo por ser felices.

 

El único hombre del mundo capaz de enamorarme así, con dolores y todo, con daños y menos daños.

El único hombre en el mundo con los ojos castaños y las manos mágicas, y la voz del sueño, y el alma de viento libre.

 

Yo soy Laura Pretel, de paso por la vida, estrellada y desgarrada a veces, sirena y navío.

Poeta, enamorada de la vida y sus fallos, sus recuerdos.

Soy Laura, desviada, asustada, decidida, impulsiva, cerebral y antónima por autonomasia de todo lo que no me gusta.

Soy Laura libre, soy La Pretel en risa y llanto, soy la pieza que falta.

 

Al canto del mar mi voz, que por ser feliz dejo la piel en el intento, y la lucha es, la vida de cada día.

 

 

 

 

 

Difiero. Aunque respeto.

Callo. Aunque muero.

 

Y todo va pasando y aunque "esto no cambie nada", debo pensar "mi cuerpo entre tuyo" sólo por un milisegundo.

Sólo el "desahogo"? Entonces sólo es tristeza.

 

Y aún así descubro que, voy estando bien.

Mi crisálida se rompe.

 

 

 

Saliva amarga.

 

Crecen en mí las palabras y sin embargo, posiblemente ya no tenga nada más que decir.

 

Cerveza y ganas de echar raices en los bares.

 

Necesito un abrazo, un simple abrazo que me saque de éste cubículo, dónde el hilo musical son los cuarenta pensamientos principales y sus millones de canciones más, algunas deprimentes y otras de bisbal.

 

¿Aún no sabe? ¿Después de tantos días? …

 

Cuando la soledad se certifica porque se instala en tu vida, cuando del “soy así, samurái”, pasamos al “soy la tonta del bote, gracita morales”, o del “todo” al “nada” en un milisegundo, no está capitán planeta para salvar el mundo, o las sailor moon , y jugar a transformarme en heroína.

 

Se me ocurrió y pensé en ser solamente una persona más para él. ¿Quién me mandó probar el cocido? Que bien me iba la vida sin comerlo.

 

Las incoherencias, y el latir de mi corazón.

Sigo viva señores, ¿se dan cuenta de que estoy aquí, de que sigo viva?

Menuda sorpresa, destino, ¿no puedes conmigo?

Yo me dejo ganar y te miento, me cuento veinte y me como una, para después atragantarme por mi osadía.

 

Bendita primavera, la primera vez que hicimos el amor.

¿Dije eso alguna vez?

Déjame pensar en verso, y ser la cuna de las mil palabras que quiero dedicarte.

 

Que puta es la vida.

 

 

 

Nueve días.

 

El alma removida por la esperanza y el miedo.

¿Qué va a pasar?

El tiempo pasa tan despacio y se me entretiene con la memoria, aunque también se desmorona y se deshace en tinieblas.

 

Ocho días sin saber si quiere estar conmigo.

Ocho días sin su cuerpo.

Haría cualquier cosa por que pensara en mi cada momento, porque le entraran tantas ganas de abrazarme, porque supiera que tenemos una vida única y maravillosa, tantas cosas por vivir.

Por que le entrasen ganas de besarme, de tener mi cuerpo en la cama, de despertarse y verme ahí, al lado.

 

Oír que me ama, y saber que me ama. Lo veo en sus ojos cuando me busca con la mirada.

Lo veo en el beso que me dio, desatando su alma en mi boca.

Y sin embargo aquí estoy, haciéndome cruces y tragándome a cada paso y cada palabra la angustia y el desastre de mi corazón.

 

Poco a poco voy perdiéndome, y encontrándome también.

Le busco en cada gesto, sobreviviendo. Pero también se que la vida volverá (de una u otra manera, reinventando mi alma) y, aunque ahora no, algún día necesitaré unos brazos que me abracen, una boca que me bese.

Necesitaré unos labios recorriendo mi pecho, mi tripa, mis brazos, mis piernas, mi cara.

Necesitaré una mano en mi mano, unas uñas clavadas en mi espalda.

 

Porque la eternidad, no existe.

Sólo existe hoy,

Hoy cuenta.

Hoy es TODO.

 

 

 

 

 

Sólo puedo pensar en tu mano bajo mi jersey, tu expresión.

Éxtasis.

Tus dedos recorriendo mi boca -tranquila-

La rabia del beso, la pasión.

Mi corazón acelerado, tu pupila en mis ojos.

 

Los besos perfectos,

tu cuello perfecto.

 

¿Necesitas que te enamore otra vez?

Lo estoy.

Estaría toda mi vida enamorándote.

 

Que belleza...

 

 

 

La vida de una persona, es lo más valioso que se posee. El propio ser, la respiración, las vivencias.

 

Aprender a renunciar, aprender a caminar, aprender es crecer. Empezar es terminar y terminar es empezar, como los círculos perfectos.

 

He dormido dos horas y cuarenta minutos.

 

He soñado que éramos dos niños montados en bicicleta y que éramos ecuánimes, bajando por una cuesta llena de paja y de césped, yo me desprendía las manos y los pies, y tú ibas delante. No tenía miedo, no sentía necesidad de agarrarme.

 

Ahora se lo que va a pasar, aunque tenga una pequeña esperanza ya ni siquiera se si merece la pena, tampoco pienso en ella.

 

Procuro no pensar porque me duele y yo lo acepto.

Acepto el dolor, pero dejo que fluya por mí, que entre y que salga.

Procuraré salir, o no salir, no lo sé, según quiera o no quiera.

No quiero hablar, no quiero explicarme. En parte porque anoche la cagué, y en parte porque no me arrepiento de haber explotado.

Si no es capaz de soportar una situación así o no le merece la pena soportarla, si no le merece la pena luchar por mí porque cree que será más feliz así, entonces mis lágrimas se acabaron, y comenzó el olvido.

 

No hablo en retóricas hoy, porque tengo los ojos hinchados, porque tengo demasiado sueño y pienso de manera demasiado simple.

 

Me levanté un domingo de hace dos años y mi vida se acabó.

Me levanté un domingo hace seis días y volvió a desaparecer.

 

Voy a sobrevivir hasta que pueda vivir de nuevo y ser feliz, estos días pasarán, yo volveré a ser capaz de amar y de confiar.

 

Mientras, le veré, le desearé, le oleré en la distancia.

Perderé su cuerpo entre el mío, pero vendrán otros cuerpos y algún día el deseo de tenerle entre mis brazos, se hará irreal, como el sueño de una noche de verano.

 

Siempre tendrá una parte de mi corazón.

 

 

 

 

Todos sabemos todo, y nadie sabe nada.

 

¿Por qué merece la pena? Por el amor, por la lucha, por la esperanza.

 

 

Tengo los sentimientos encharcados, difícil diferenciar sangre de aceite, que por las grietas, demasiado grandes, gigantes y cabezudos campean a sus anchas, y todo para reventar los remiendos que hice,  que aunque resistentes, se resisten a reforzarse y se ríen de mi ruina, de mi ruido interior, de mis rarezas.

 

Tengo el corazón en un ocho, opaco, ostia puta, parece otro. Y otro más, otro difícil disgusto, distinto pero, dista poco de la pobreza que, pienso, pesa en mi vida.

 

Y el viento, viene con todas las canciones de eme ochenta, otra vez Depeche, y tu cuerpo tan lejos. Lidiando con tristezas, taciturnas, técnicas, tácticas inservibles, indecorosas, infaustas e inertes, que me dejan más muerta, y no miento si me mezo en una esperanza, porque esperar es de otros, yo soy de acción.

 

Y ahora Abba, y tu bonita voz cantándola en el coche, cuando el cielo y el sol, colándose por las ventanillas, venían a buscarnos y ahora, hasta yo siento miedo de rozarte la mano.

 

Dónde dejé la daga? Dónde dices de dormir? Y durante la noche, dura, difícil, mis ideas son idas y venidas de tus dudas.

 

 

 

Comienza el miercoles.

Un nervio me sube por el estómago.

Sólo puedo pensar en tu sonrisa.

 

Y pienso en vernos besando otras bocas,

y no entiendo nada...

 

Recuerdo cuando te escribí:

 

...La luna al espejo del ojo."

 

Y fuimos zen, somos zen, seremos siempre zen.

 

 

 

 

 

El mundo es un sueño donde todo converge, y la felicidad da paso a la pérdida.

 

La certeza de la muerte, mi moral confundida en este mundo sin moral, el sin sentido del no entender ¿qué hago aquí? Y del no saber nunca jamás, ni siquiera, cuál es tu casa.

 

Sentirte en paz en el sofá, por una hora que me pareció un segundo, para volver a irme de mi hogar, para coger el autobús sabiendo que ahora mi alma deberá olvidarte.

 

Y la esperanza, aunque no quiera, me arranca una sonrisita, y sea la esperanza traicionera, pues, para convertirse en lágrima y rodar por mi sonrisa.

 

La justicia es cuestión de percepción, en ningún caso es una verdad universal.

 

 

 

 

 

Que complicado y qué fácil.

 

Hoy me morí por un beso, y tuve un beso. Al final, si lo pienso, sólo soy una "pobre mortal" en aras de pensar "si hay dios" y por otro lado  cuando "se me olvido todo al verte" sentí " a la primera persona" y todo es "más" y más enorme "cuando nadie me ve", porque "la casa por el tejado" es mi haiku, que "la flor de loto" en mi brazo llora, por ser un "soldadito marinero" en medio del mar, solitario, "dust in the wind" y " a veces" suko me recuerda que matar al enemigo de uno mismo, en la cabeza es justamente "vivir para contarlo".

 

Y el tacto de tu mano.

Y el olor de la manta del sofá.

 

Y pensar que puedo tener que obligarme a dejarte de querer, y pensar que penar es una realidad.

 

Y pensar, y vivir, y sentir,

Y amarte.

 

 

 

Llegó el martes de la semana infinita enfrentándome a el de nuevo con la espada en la mano.

 

Desorbitado el sol intenta calmarme con sus rayos, pero un desierto se abre paso en mi corazón, mucho más  ardiente que éste maldito sol traicionero.

 

El día me arrebata las ganas y me entierra, para al rato renovarme de esperanza y volver, y volver y volver a sumergirme en un mar de miedos y dudas, que me ahoga y me desespera, mientras intento hacerme fuerte, cosa harta difícil sin dormir a su lado.

 

Lo mío es la lucha, y tengo la espada colgada a la espalda, pero pesa demasiado, y las contracturas me duelen, y el corazón me duele, y la mirada vaga vacía por todas las calles donde caminé contigo.

 

La idea de perderte, que me desvaría.

Y me desvaría más, pensar que quieras perderme.

Y me hago fuerte porque, de alguna manera, todo pasará, como siempre pasa.

 

Estamos hechos el uno para el otro………

 

Me trago de nuevo las lágrimas, esa sensación, es ésa sensación de nuevo que me deja rota y perdida.

 

Y son las pequeñas cosas, las que extraño tanto.

Me avengo a escribir las Memorias de una, que se creía Geisha. De una “yo misma, Samurài” que vuelve a sacar la espada para ganar a los malos.

 

Es lunes. Es posiblemente unos de los peores lunes que he pasado.

Y hace sol, es irónico porque, tengo el corazón helado.

 

Siento cómo la vida se me escapa entre las manos, una vez más, para venir a preguntarme, una vez más, ¿por qué merece la pena? ¿Por la alegría que anida entre uno y otro sufrimiento? Y sí, claro que sí, es por eso.

 

Hoy soy algo que va y viene, camina, trabaja, come a duras penas, bebe agua, duerme a cachos y respira. Aunque algo dificultosamente.

 

Hoy soy Laura transparente de nuevo, por amiga una letra, por consuelo algún poema que rescaté de las cajas olvidadas.

 

Hoy vuelvo a ser la lágrima atravesada por el sol, traicionada por la primavera.

 

El mes con el nombre más bonito del año, me apuñala el alma por escaparse de mi vida, sin aviso previo, como una ráfaga de viento que se lleva los papeles viejos que escribí.

Como diría Sabina, ¿Quién me ha robado el mes de Abril?

 

Estoy triste, y estoy nerviosa.

Estoy ausente, en cierto modo, porque ahora me da igual aquello que ayer me importaba.

 

Vuelvo a ser una niña, que sólo quiere acurrucarse en su sillón y llorar.

Vuelvo a estar en una cáscara, dónde todos mueven el mundo a su antojo, y yo, sólo soy una marioneta.

 

 

 

Se me abraza el corazón, él sólo, mientras las horas se estrellan contra el reloj de la espera.

 

Tanto te quiero.

 

Que las manos se me rompen, en porcelana, por no poder tocar tu cuerpo.

Y escamo la saliva, y la trago amarga, por no desprenderme de tus besos.

 

Robarte un minuto de luz, ya que la sonrisa es el consuelo,

Y sólo quiero tu felicidad.

 

Tanto te quiero.

 

Que te perdí algunos momentos, y siento que pierdo la vida por los poros.

 

Tanto a tu cuerpo,

Que se resbala del azúcar del veneno de una mañana transformada en infierno.

 

Tanto te quiero.

 

Reniego de mis culpas nulas, y pido a mi corazón una tregua.

 

 

 

Acabo de releer la Sombra del Viento, y recuerdo cuando la leí por primera vez.....

Yo vivía allí, en esa Barcelona irónica y mágica, prendida de todo lo bueno y lo malo que uno puede vivir.

Trabajaba en una empresa de alquiler de coches, en Ripollet. Lejana del mar, rodeada de piezas, aceite de motor. En un polígono industrial sin más brisa que los tubos de escape de las furgonetas.

Tenía una compañera, Eva, extraña y aislada, con el pelo lacio y aquellas faldas que extravagantes me recordaban a alguien que, en su mérito por vivir habiendose quedado sola, se plantaba faldas estrafalarias y compraba sillones verdes floreados en el Ikea, para elevar su vida a un plano más alegre, aunque cenara sola.

También tenía dos compañeros, Xavi y David, el primero, medio malagueño medio catalán, sobrevivía a sus diecinueve años en un piso atiborrado de perros y gatos, y deudas, y sueños místicos, de quién necesita explicarse el no tener ni para cortarse el pelo. Recuerdo que contaba cómo me había visto en una visión, y que en otra vida fui alguna concubina de Cleopatra, en los días tristes, casi lo creí.

David tenía una niña pequeña, una hipoteca grande, una esposa simpática, una vida simple (lamentablemente hoy por hoy, simple es sinónimo de anodino) pero feliz.

Recuerdo leer la Sombra del Viento a la sombra de la impresora láser. Páginas y páginas de interminable tiempo, que dejaba escurrir entre algún contrato o cliente ocasional. Había poco trabajo, demasiado poco. Vigilábamos la puerta de atrás, para que Roberto, el jefe fantoche entrado en quilos o  su mujer, Eva también, crápula chivata inmisericordiosa, pudieran hacer presencia y nos pillaran en plena faena, y ellos por la puerta de atrás, nos echaran con cajas destempladas por la puerta grande, como mi querido Fermín Romero de Torres, personaje pintoresco y bonachón, que me ha hecho reir tantas veces por lo bajini, para no despertar aquí a mi marido, que duerme como un bendito a mi vera, relamiendose de vete tu a saber que sueños, al traquetreo de las teclas del ordenador.

Cuando en aquellos días leí el libro, a caballo entre la felicidad y la soledad, paz y la nostalgia, los ojos cerrados y el tiempo roto, lo leí tan mecanicamente como un niño chupa su chupete. Hoy he visitado Balmes de nuevo, donde un Pablo medio loco y una Laura en minifalda y cuatro años menos corrían a las cinco de la mañana a esos invernaderos nocturnos a comprar un limonero que hoy, es inmortal en el patio de Emilio y Antonia. Hoy he visitado Plaza Cataluña y las palomas, como en el libro, como ese día que viviendo en Madrid, acudí por trabajo y me tocó comerme allí una hamburguesa Macdonalds con lágrimas. Hoy he visitado también recorriendo sus páginas la Barceloneta, de la mano del protagonista, y recordé cuando llevé allí a mi madre, y el coche de Jordi y de mi hermana se averió, y una grua intentó estafarnos y llevárselo, menos mal que mi hermana siempre ha sido muy despierta para esas cosas, si es por mi, adiós al coche. Hoy he visitado a Barcelona, gris plomiza en el libro, y la he visto en mi recuerdo, cuando Irene y yo, antes de irnos definitivamente de allí, andamos desde el Barrio Gótico, fumamos hachís en sus esquinas, escondidas, andamos y andamos a través del ensanche, entramos al hotel metido en el mar, seis estrellas gran lujo, donde Pablo trabajaba y recogimos un cheque, comimos las mejores magdalenas de la historia, y lo ensuciamos de pintas poco nobles, y barro en las escaleras de cristal, andamos a través del Raval, como Daniel Sempere, buscando a su amada, y en vez de eso, caimos en una redada de putas y moros trafincantes.

A mi modo me despedí de Barcelona, sabiendome atrapada en su mirada felina para siempre, como si esos policías quisieran retenerme allí.

Hoy he recordado todas sus calles, y aunque en la lejanía me oprima el corazón y el recuerdo nazca y muera cada noche en mi alma, yo me despedí de Barcelona, y hoy, la Sombra del Viento solo es, la Sombra que a lo lejos nos imponen los recuerdos.

 

 

 

 

Las camelias se abren, casi puedo oirlas.

 

Soy una mujer adulta, cargada de pensamientos desordenados sí, pero a veces me rodea el silencio y casi puedo oir ésas camelias abrirse, puedo sentir su perfume en mi alma, puedo transformarme, casi puedo hacerlo, en el viento que las empuja, o en el tallo que las sostiene.

 

Entonces todos mis pensamientos desordenados son sólo uno, y ya no cabe el desorden en un lugar en que, diáfano, sólo hay un jarrón con flores.

 

Y de pronto, nieva.

 

Caen gigantes copos sobre las camelias, y es el éxtasis total, dulce y fulminante se abre paso por mi corazón, por mis venas, embriaga todo mi fluir incesante -que regresa, inevitablemente, con algún ruido de fondo y rompe mi tallo y mi jarrón-pensamiento, y da paso al caos nuevamente- lo embriaga y ya ni siquiera hay un pensar definido, ni jarrón ni camelias, ni orden ni desorden.

 

Sólo una debil y pálida luz que me entrega al silencio y a la felicidad.

 

Cierro los ojos en el vacio de mi memoria.

 

¿Será ésto vivir?

 

 

 

 

 

Lista, estoy lista

Y a veces me pregunto por la angustia,

y me angustio y me respondo entonces.

 

Hoy es el siempre, al que cada día nos enfrentamos

 

enredando en tu pelo

olores.-

Tuyos y míos, los dedos ansiosos,.-

 

Calmados y trémulos,

Hoy es siempre,

y no es nada que pueda escribir,.-

 

Se esparce,

por el viento-

Mi espíritu rasgado,

pero intacto y esperanzado.

 

Y me duele tanto no poder describir tu olor.

Porque sería el poema perfecto,

escupido al aire con una mirada,

Todo lo que no se puede decir,

son los silencios del poema.

 

Y está hecho,

y al final, dicho sin decir,

en la brisa que me roza,

entre tu cuerpo y el mío.